应该是我自己讨厌自己才对,我对我讨厌的小孩子无能为力,出于对无能的自己的愤怒,造成表面上看上去讨厌孩子的假象。
其实我讨厌我自己。
我讨厌小孩子的一系列特定运动,相信你也和我差不多。
都是新闻上报道的熊孩子类型,但是我为什么会对自己愤怒。
因为没人帮我,熊孩子和熊家长战斗力十足,我是吵也吵不过打也打不过,要是最后把警察叫来,撑死调停,还有可能是我道歉。
我对没用的自己很愤怒,我对我没能获得这样肆意的童年很愤怒,我对明明大家心里都是一样的感到厌烦,但是想的是“算了算了吧”
感到愤怒。
生气伤肝,我只能调节我自己的情绪。
比如在心里努力说服自己不与傻逼论长短,或者在心里暗爽,总有一天那孩子会吃大亏。
都没用,我心里此时此刻很难过,一定要发生什么事让我转移注意力,比如那个小孩出门被车撞了,这样我就会开心很多,但不能撞出大毛病来,因为我会愧疚。
我认为愤怒的源头是对于自己无能为力的痛恨,我时常这样宽慰自己,我只是一个大傻子,没有出众的能力,也没有优秀的素质,我只能接受这样的自己,都这么大人了,还在幻想自己变成什么样呢?我尽量不生气,因为我逐渐了解了自己。
我的大脑很匮乏,那个熊孩子与熊父母也许遭受了什么不得了的事情,然后在这段时间内性情大变。
大变后的情绪就是那样,我看到了,我说出来了,然而他们纤细的神经受不了我的指责,开始爆发。
也许别人就是因为这样才对他们忍让,警察叔叔也是如此。
然而脑袋一根筋的我,不愿意去理解他们,大家都不愿意去解决问题然,然后熊一家人继续去烦下一个人。
我一开始的那个前朋友,她一直在骗我。
我本可以发现的,直到别人和我说了我才知道,我就很生气。
其实我本可以自己发现的,但是我不愿意去发现,我不愿意去想到底发生了什么事。
这个世界上很多事情都是这样,别人说的和表现出来的是两回事,有人很容易就发现了,另一些人就不这样。
明明很多都是明摆着,我不知道我的大脑究竟在干吗。
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