2016要过去了。
明明觉得自己还处于2015年的最后一天,还是个难得放假却担心作业写不完的高中生,作文的立意还没想好,做错的数学题还没来得及重算,便干脆自暴自弃似的借着假期的名义放松,凌晨时分冷眼看着朋友圈上“学习学了一年”
半真半假的自我陶醉。
假期懈怠中生出千丝万缕的幻想来:只要半年,我就可以摆脱日复一日高考的压榨了。
究竟是怎么样在一次次考试中树立起微渺的信心,渐渐相信自己的坏运气可以通过努力来改变,又是怎么样,盲目而焦急地听信十分可笑的误诊,度过了几近崩溃却还安慰自己是因为药效不明显的日子。
似乎出于自我保护,已经不愿细细回忆了。
一直自认为是个没有太多天赋但严谨刻苦的学生,牺牲了太多娱乐休息,克制了太多放肆恣意,依然连看见理想大学门槛的机会都没有。
看着可怜的成绩,看着志愿填报指导,看着发榜后重做一遍仍然毫无头绪的高考试题,忍不住想:原来努力,以及用它换来的鼓励,都是虚荣和自我欺骗。
高考前就很清楚自己输不起,真正输了以后,才吞吞吐吐地承认,多年来树立的自信和魄力都随着高考一败涂地了,就算是复读,也只是相当于强迫一个曾经的逃兵去战斗。
我避开了以前的同学和老师,避开和大学有关的所有询问。
辜负了太多的期望,太多我从未想象可以得到的支持,我羞愧难当,却又害怕一切未知,更害怕已知的失败重来。
直到大一第一学期即将过去的今天,我仍然不能坦然面对高考失利者的标签,仍然讨厌滔滔不绝以及哪怕只是带有自以为是苗头的人,对任何放进嘴里的食物,周围的人,自己,还是抱着怀疑和阴谋的态度。
大家都对我说:幸好你还年轻,你还有无限的可能。
其实我惧怕的不是失利本身,而是忘记了喜欢的生活应该怎么争取,成为贪图安逸,流于世俗的庸人。
幸好我还年轻,幸好我身边从来都有爱我的你们,谢谢。
2017,祝我们出走成功。
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