有时候,一件事不够通透是错,太过通透也是错。
最近一直想姻缘,戏称为发情,不过精神洁癖晚期是没任何救赎价值。
这种事情很显然,即使读再多的书也找不到答案,不管你经历了多少,不管曾经怎样,不管你如何自信又如何自卑。
遇到就是遇到,即使放纵,除了□□上的改变,剩余的微乎其微。
我不知道走的是怎样的路,今天直反问自己,为何急着寻找婚姻,真的是不安吗,为什么不安,知道自己想要什么,又要怎样的未来?而后,觉察到内心一角,除去浮华表面,除去那些问题之后,显现的缺点,用自己的想法束缚别人,用借口伪装自己的坚强,用自负伪装自己的自卑。
活的如此累,在速食主义的如今,谁空陪自己玩伟大救赎的游戏。
如今,想再定义关于婚姻的未来,还关于爱情的憧憬。
记得的文里的女主总是尖锐的厉害,现看来,也许是自己偏激。
云卷云舒,闲适随意,有些事也许不同却也无不同。
如果此生无法相遇呢?我想,即是缘空,又何必问缘为何空,这样那样的错过,这样那样的误会,以及这样那样的无感。
唯一可惜的大约是不知爱情为何味道。
然后今生过了,又在虚无缥缈的来生憧憬,抑或者奈何桥头看着忘川河水悠悠叹息。
不忘初心,不思来处,不问归途。
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